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婚姻里的那一地鸡毛:非常婆媳 想改变一地鸡毛的婚姻

时间:2017-06-07 08:03:41 出处:未知 作者:未知

我一直以为两个人只要有爱情,所有的问题都不是问题。

可是现在问题出现了,确切说问题从我妈和他妈的催婚开始。

从准备结婚开始,各种矛盾就出来了。比如家具,老公说想去宜家买,婆婆就说去看看,我们就跟着去,后来婆婆说这个好,问我们感觉怎么样,有的好看有的我不喜欢,后来挑了也算可以的东西,老公又生气了,说干嘛非要今天买,这么着急。我就安慰老公说:“这么远什么时候能来一趟呢!这次不也买了你喜欢的样式了嘛!”

即使这次把他哄好了,但每次去买结婚的东西总会经历一场生气。

婆婆也是挺强势的人。自己喜欢的东西还偏要假装征求你的意见,直到你同意她为止,而且总会说自己不容易,忙,没开支等。

后来老公就开始怪我妈催婚,说要不是我妈,婆婆也不会催婚。后来我问婆婆,婆婆说不是因为我妈,她自己也想催婚。

婆婆平常对我也蛮好的,但她的毛病就是太强势了。有时候老公冷静下来,会安慰我。 后来我想应该是老公听婆婆抱怨说她又忙又出钱,积蓄没多少了,之后他每次吵架都会说你家(就是说我家)都干嘛了?出钱了还是出力了?

婆婆跟老公诉苦说忙,还得管我们结婚,工资半年没开,都没人帮忙出力。老公就开始说我家不出钱,不出力。我就问我妈我家不出钱吗?我妈说她问别人说女方家不用管,我如实跟老公说他就生气了。

当时我爸去了韩国,我妈自己在中国上班。我妈打听说女方没什么钱可出的,就没出。之前婆婆、老公、我、我妈一起看婚博展那天,他就很生气,还耍脾气,对我说:我受够你了。

当时我也不清楚我怎么了。他是很守时的人,他和婆婆来找我们之前碰到了婆婆的熟人,他催婆婆说快点,婆婆嘴里答应,脑子里自动过滤掉了。

见到老公的时候我发现他不对劲。看婚博展的地方人很多,他讨厌人多的地方,也讨厌人拽他。我第一次看婚博展,很好奇,就没跟我妈一起,看到什么就过去看看,老公却觉得晾着丈母娘了,自己怎么也得说点什么,他看到我一直自己溜达就开始生气,直到爆发。

他的底线我要一起记,我都记不过来。以前他说没关系我来提醒你,可是并没有,总是以生气来回应我,我不喜欢吵架,能和平我宁愿跟他低声下气,因为和他硬碰硬没有用,我又打不过他。我也想离婚。可是我又不甘心,这么好的一个人是不是被我毁成这样?以前那么好为什么变成这样?难道我没有眼力劲,不会说话,就应该被人说成傻逼?

我想和他和好,好好办这婚礼,可是我该怎样挽救这个婚姻和我和他之间的关系?离婚礼还有两个星期,难道我们要走个过场?对了,老公也很支持我的梦想,希望我能实现自己的梦想,所以我感觉才找到适合自己的人。

  

亲爱的,看了你所有的文字,不禁让我想到,好好的爱情怎么变就成一地鸡毛了呢?

让我们一起理一理。

爱情可以单纯而美好,彼此为对方着想,付出自己的一切。但这样的爱一旦面临婚姻,却都发现每个人都在斤斤计较。美好的爱情终究也要走下神坛,开始面对婚姻里的柴米油盐。

如果说婚姻是一场考试,婚礼就是第一考题。停留在感性层面的感情你永远不知道会有多脆弱,但经过婚礼经历的感情,却可以测出两个人的沟通、性格、双方家庭的价值观等等差异性有多大。

爱情让我们理想化一个人的样子,婚姻则教我们还原一个人本来的样子。

婚姻里,有很多现实的问题,比如结婚的费用男方出还是女方出?婚后收入谁来管?是否要生孩子,生几个,要男孩还是女孩,甚至孩子跟谁姓?随时随地这些鸡零狗碎的小问题都能引发一场家庭大战。

我想问问你,面对这些可能出现的雷,你在多大程度上最好了准备?这个准备我分为几个层面:

一、零准备。

仍然停留在爱情的梦幻中,拿爱情中两个人的状态和体验来要求婚姻,稍微有点冲击就会觉得天塌下来了,不断感慨你怎么能这样,谈恋爱的时候你不是你这样的!然后不停的抱怨,后悔,觉得这样的感情不是我要的。

二、一级准备。

对爱情跟婚姻的体验差距有些心理准备,意料到了会有这些变化,但仍然不适应,想办法去解决却找不到突破口,缺少相关的技能和方法。

三、二级准备。

了解婚姻跟爱情的不同之处,已经准备好迎接婚姻中遇到的问题,可能遇到问题也会痛苦,但能坦然接受痛苦,并且想方设法去解决。

显然,你处于第一、二种之间。婚礼这些矛盾其实正好是你和男友彼此沟通,尝试共同处理问题,达到和谐统一的跷跷板。

拿催婚来说,我一直觉得催婚是一个传递焦虑和压力的过程,父母承担不了自己和社会传递出来的压力,开始把这份焦虑和压力转嫁给自己孩子,孩子接不住这份焦虑和压力盲目进入婚姻,进入之后发现婚姻太扯淡了,自己根本应付不来,于是开始埋怨父母当初催婚。

催婚的背后,一方面是两个人感受到了催婚者的焦虑和压力,一方面是对自己扛不住焦虑和压力带来的无能感和失控感。

如果你明白了这一点,当你老公再抱怨你妈妈催婚或者他妈妈的催婚的时候,先看到他到底在抱怨什么,不要着急去跟他辩解。

我们再说说家庭经济方面的问题。

首先你们需要达成一个非常重要的认知,那就是是你和他共同组建新家,而这个新家由你们两个人来共同决定,而非其他人。不管是你妈还是他妈,大到买家具或者买车,小到倒垃圾,都应该是以你们两个人为主,而不是你们两个人成为两个妈的传话筒。然后两个妈达不成一致意见的时候,你们俩再开战。

这个逻辑就错了。

我们要时刻记得一个问题:我自己的意见很重要,而不是其他人。

如果你们能做到这一点,你们的问题就解决了一半。

  

比如结婚时你们家到底要不要出钱?出,或者不出结论不重要,重要的是你和他怎么去达成一个双方都认可的结论。而不是你去问妈妈,妈妈说不出,然后他去问他妈妈,他妈妈说要出,然后你们两个人在一起的时候,两个人就开始拿着双方父母的话当圣旨,去吹胡子瞪眼。

再说说你提到的老公经常因为一点小事就发脾气的事。

能感觉到你是个有点大大咧咧,而他比较细致,会关注到别人的人。比如婚博会他会想到要陪伴丈母娘,而你只顾自己,而他自己又不知道怎么去陪伴丈母娘,或者觉得自己不太会说话,所以他会感觉处境比较尴尬,而他跟你比较亲近,只能冲你发脾气。

这就需要你尝试调整跟他在一起时的沟通方式,首先尊重他的守时、会照顾其他人的感受、容易受他人影响等等,然后试着表达自己的真实想法,看到他焦虑的地方,试着帮他化解焦虑。

但这里有个度的问题,你可以迁就他,但不要纵容他。你可以帮他化解焦虑,但这不是你的本分,适当的时候用技巧去回击他,该冲他发脾气的时候,也可以策略性的提点他下,让他意识到你的需求。

你说你不喜欢生气,而他底线特别多,很容易生气,当他生气的时候你就会去哄他,能平静你宁愿跟他低声下气。

当他生气了,除了哄或者跟他硬对硬,还有第三条路可走吗?

这更像是婚姻里的一场博弈,你希望满足自己的需求,他也希望满足自己需求,当两者冲突的时候就看如何达到共赢,现在是你在压抑自己的需求,被动满足他,这个过程你一定是不开心的,有没有一个折中的办法呢?比如他生气的时候你试着不理他,去做自己的事,这样会比去哄他让你感受更好些吗?也许你又会有很多其他的问题出来了,第三条路可能需要你自己去思考了。

婚姻是一门学问,经营好了价值一个亿,你可以先给自己的定个小目标,比如从今天开始,你们在一起的时候不说:你们家,我们家,而是说咱们家,你妈家和我妈家。

祝福你!

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